---------------------------------------------------------------------------
Иванчо казва на майка си:
– Мамо, класната те вика!
– Защо?
– Не знам?!? Не съм я виждал от месец…
-------------------------------------------------------------------------
Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
– Какъв предмет учим сега.
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
--------------------------------------------------------------------------
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
– Е, как е, сине? Как се справи?
– Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
– Мале-е-е! Голям бой ще падне!
– Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
--------------------------------------------------------------------------
Учителка задава въпрос на ученик:
– Какво работи майка ти?
– Майка ми е консултант.
– Чудесно! А къде работи?
– Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.
--------------------------------------------------------------------------
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените.
-------------------------------------------------------------------------
В училище:
- Иванчо, я ми кажи азбуката.
- До десет ли?
-------------------------------------------------------------------------
- Иванчо каза на баща си, че ще има малка родителска среща.
- Бащата пита и каква е тя?
- Аз, ти и директора.
-------------------------------------------------------------------------
- Какво е трагедия?
- Следващото ми контролно по математика..
------------------------------------------------------------------------
Бащата, сърдито:
- Иванчо! Обясни ми защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?!
Иванчо:
- По география още не са ме изпитвали...
-------------------------------------------------------------------------
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някого. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тогава тя се зарадва още повече!
--------------------------------------------------------------------------
Първи учебен час. Учителката:
- Деца, ако някой иска да каже нещо, трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
-------------------------------------------------------------------------
- Какво е станало през 1837 година? - пита учителката по история.
- Родил се Васил Левски - отговаря Митко.
- А какво се е случило през 1840 година?
- Васил Левски е станал на три години! - продължава Митко.
-------------------------------------------------------------------------
Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише:
"Пия чай с лимон."
- А къде е захарта? - пита учителката.
- Разтворила се е...
--------------------------------------------------------------------------
- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
- Ами учителката имаше рожден ден и реших ѝ да направя подарък.
- Какъв подарък?
- Не отидох на училище.
--------------------------------------------------------------------------
Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това…
--------------------------------------------------------------------------
Прибира се детето и казва:
- Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
- Така ли? И какво каза?
- Ами каза, че пиша като доктор!
--------------------------------------------------------------------------
В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.
- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.
- Да! И какво?
- Ами, затова ще остана още една година в нейния клас.
-------------------------------------------------------------------------
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.
-------------------------------------------------------------------------
- Тате, днес учителят ме накара да намеря най-малкото общо кратно...
- Не може да бъде. Търсеха го още по мое време. Нима не са го намерили вече?
-------------------------------------------------------------------------
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, коя е най-често използваната дума от учениците?
- Не знам.
- Точно така е.
--------------------------------------------------------------------------
– Сине, кой предмет ти харесва най-много в училище?
– Звънецът, тате.
-------------------------------------------------------------------------
15-ти септември - децата и родителите се обличат хубаво и носят цветя в училище...
Погребението на ваканцията?
--------------------------------------------------------------------------
- По какво си приличат учителите с лудите?
- По това, че задават въпроси и сами си отговарят на тях...
-------------------------------------------------------------------------
Урок по история:
- Иванчо, кога приключва средновековието?
- С появата на Интернет, госпожо.
--------------------------------------------------------------------------
Учител пита ученик:
- Къде е подлогът в изречението?
- Не знам, не е у мен.
--------------------------------------------------------------------------
Попитали група ученици:
- Кажете три неща, които харесвате в училище?
- Юни, юли, август...
--------------------------------------------------------------------------
Иванчо:
- Татко, днес учителката зададе въпрос и аз първи вдигнах ръка!
- Вярно ли? И какво каза тя?
- Попита кой не може да реши задачата.
--------------------------------------------------------------------------
- Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?
- За 50 лева.
--------------------------------------------------------------------------
В час по география:
- Иванчо, коя река е по-голяма - Нил или Амазонка?
- Госпожо, да ви имам проблемите...
-------------------------------------------------------------------------
В училище раздват бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
- Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?
-------------------------------------------------------------------------
Учителят пита:
- Иванчо, защо съчинението ти за кучето е съвсем същото като това на брат ти?
- Ами защото имаме едно и също куче!
------------------------------------------------------------------------
Учителката раздавава контролните на децата и гневно казва:
- Иванчо, не знам защо, обаче в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Марийка. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
- Не, госпожо. Това се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...
------------------------------------------------------------------------
Иванчо се прибира от училище:
- Мамо, татко, мисля, че няма да е здравословно да ми видите бележника...
Отварят и гледат... три шестици!!! Всички припадат.
- Казах ви, че няма да е здравословно.
------------------------------------------------------------------------
- Иванчо, защо си гледаш часовника през десет секунди?
- Госпожо, страхувам се, че всеки момент звънецът ще прекъсне този страшно интересен урок!
-------------------------------------------------------------------------
- Кажи ми, Иванчо, как се нарича човекът, който продължава да говори, дори когато никой не го слуша?
- Учител, господин учителю!
-------------------------------------------------------------------------
- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин?
- Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
------------------------------------------------------------------------
- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много е набожна!
- ?!?
- Изпита ме. Започнах да отговарям, а тя веднага почна да се кръсти и да вика "О, Боже! О, Боже!"
-------------------------------------------------------------------------
Майката на Иванчо го пита:
- Иванчо, кога ще си оправиш оценките?
- Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...
------------------------------------------------------------------------